E TIMPUL ZORELELOR

Mă amuză teribil când citesc câte un articol despre consumul de droguri în România, deoarece, absolut de fiecare dată, articolele sunt documentate foarte prost, au doar o legătură vagă cu realitatea, şi practic, mai mult dezinformează cititorul. Informaţii pertinente şi documentate se pot găsi, dar mai mult pe bloguri, şi trebuie să fii un pic la curent şi să fi practicat munca de teren pentru a putea sorta informaţiile reale de cele "halucinante".
Îngrijorarea pare să crească din ce în ce mai mult, copiii noştri se droghează, cu seminţe de zorele. Păi şi cine aţi vrea să se drogheze dacă nu copiii şi tinerii? Ce atâta uimire? Cu zorele? Păi asta este o glumă pe lângă situaţia de acum 12, 13 ani când eu eram un copil care îşi începea aventura de tip "sex, drugs and rock'n roll" după ce, într-o frumoasă zi de primăvară am vizionat filmul Trainspoting şi am tras de acolo concluziile total eronate. Cert este că, în perioada aceea, te puteai duce, ca minor, la orice farmacie din oraş şi îţi achizitionai droguri grele şi adevărate: Romparkin, Diazepam, Nitrazepam (ceva mai strong), Xanax, ca să nu mai vorbim de farmaciile veterinare care au vândut în perioada aceea cantităţi uriaşe de Ketamină fără să îi oprească nimeni. A urmat, după asta, perioada în care heroina a fost la putere vreo câţiva ani... fără ca nimeni să ştie practic; din 1998 până în 2001 consumatorii de heroină au fost nestingheriţi în a-şi distruge vieţile. De prin 2002, o dată cu creşterea în amploare a curentului şi a muzicii tehno, drogrile, cum era firesc, s-au schimbat şi ele. Tinerii s-au orientat spre consumul de ecstasy, iarbă, haşiş şi , cei cu bani, cocaină (miliţia fiind prea ocupată cu războiul împotriva heroinei). A urmat o frumoasă perioadă în care distracţia rar era întreruptă de raziile miliţiei, până aproape de zilele noastre, când, nişte băieţi deştepţi au venit cu ideea acestor spice shop-uri, cu drogurile lor sintetice dar legale care au ucis aproape consumul de droguri "adevărate".
Concluziile le trage fiecare din acest punct, dar continuarea campaniilor de demonizare a zorelelor chiar şi după închiderea şi trecerea în afara legii a "magazinelor de vise" este cel puţin dubioasă, în timp ce, cum era şi firesc, a început să crească, din nou, cererea de droguri clasice. Tinerii nu vor înceta să se mai drogheze, ci îşi vor evalua opţiunile şi vor trage ce e mai ieftin, mai bun şi mai uşor de găsit.
Aşa că ma voi delecta privind nişte zorele cât mai pot, că în scurt timp n-am să mai găsesc decât LSD, heroină, ecstasy şi cocaină.

DESPRE ABUZUL COMPANIILOR DE TELEFONIE

Am două numere în reţeaua Vodafone, două abonamente separate. Ambele sunt pe numele mamei mele. Pe unul îl folosesc eu şi pe cel de-al doilea mama. Abonamentul meu este făcut în primăvara lui 2002 iar cel al mamei în 2003. Deci suntem clienţi vechi, cum s-ar spune, abonaţi Gold-Silver-Platinum sau cum dracu’ ne-or mai zice ei, preţioşi pentru ei după cum mi-au spus în mai multe râduri… YEAH, RIGHT! Din motive ce nu ţin de mine (nu am luat salariul ieri, când ar fi trebuit şi nici nu-l voi lua decât peste o saptămână) nu mi-am putut plăti factura pentru numărul pe care-l folosesc eu, numărul mamei mele este plătit la zi. După ce m-au terorizat toată săptămâna cu mesaje şi telefoane, azi de dimineaţă mi-a fost restricţionat accesul la reţea. PE AMBELE NUMERE! După atîţia ani de contract, cu facturi lunare ce depăşeau de fiecare dată suma de 150 de lei, minim (au fost şi luni când plăteam peste 300 de lei) te aştepţi la mai multă înţelegere… Bun, să zicem că acum exagerez eu, trăim într-o economie de piaţă, în capitalism, iar zeul suprem al Capitalismului este profitul. Profit pe care Vodafone îl înregistrează cu vârf şi îndesat, chiar şi aşa, în timp de criză şi care se învârte în jurul cifrelor cu muuuuulte zerouri în coadă, sute de milioane de euro. Mă rog, asta e treaba lor, nu a mea. Treaba mea este sa-mi plătesc la timp factura, lucru pe care nu l-am făcut luna asta, recunosc. Dar mama mea, conştiincioasă cum e când vine vorba de datorii, şi-a plătit factura.

Şi acum vin şi eu şi întreb, ca prostu’: pe mine m-aţi omorât da’ cu MAMA ce-aţi avut? De ce un serviciu care a fost plătit la timp şi în termenii contractuali a fost restricţionat? Vi se pare correct să-mi forţaţi mâna aşa? Mie nu mi se pare şi consider acest comportament demn de un cămătar, stimaţi corporatişti!

În afară de asta, îmi mai cereţi să vă dau şi alte numere de telefon, din alte reţele, unde mă puteţi contacta... eu aş zice mai degrabă TERORIZA! Şi am să vă dau din părţi! Mi-e de ajuns că mă sună altă companie de telefonie, hai că zic şi care, ROMTELECOM, pe numărul meu personal de mobil să mă întrebe de facturi. Cu ce drept faceţi asta? Aş vrea şi eu să ştiu de unde aveţi numărul meu de mobil şi cum vă pemiteţi să mă deranjaţi pe un număr privat?

Am cam ajuns la capătul răbdării cu acest comportament abuziv pe care-l adoptă furnizorii de servicii de telefonie şi am să renunţ la telefonul fix, şi aşa nu mă sună nici dracu’ pe el! O să renunţ şi la abonamentul Vodafone care expira în mai şi o să-mi cumpăr o cartelă pre-paid, cât vorbesc atît plătesc, n-am bani să-mi reîncarc cartela, nu vorbesc la telefon şi gata! Variante sunt destule, Skype, Messenger, Facebook… Şi dacă nici astea nu merg, o să trimit un porumbel călător care sper să se cace pe voi din zbor! SCÂRBELOR!!!

GASMASK

Fontul pe care l-am folosit pentru header-ul blogului se numeste Gasmask şi îl puteţi găsi aici, pe site-ul dafont.com, o resursă excepţională de fonturi free. Designerul acestui font este Billy Argel. Tipul are şi un blog pe care merită să aruncaţi o privire.

Am folosit acelaşi font şi pentru mesajul pacifist de mai jos :)

RIDICAŢI BALOANELE!!!

Noua religie a secolului 21 este SHOPPING-ul. Suntem bombardaţi în fiecare zi cu sloganuri unul mai cretin decât altul, cum ar fi, de exemplu, „Bad shopping is a crime”. Au apărut chiar şi manuale de shopping, n-am avut onoarea să-mi delectez intelectul cu aşa ceva dar bănuiesc că trebuie să fie o experienţă înălţătoare. Revistele glossy prezintă articole largi despre cum ar trebui să shopping-uim şi mai ales ce trebuie să shopping-uim. Totul clasat pe categorii de produse şi cu sfaturi cel puţin cretine. Eşti deprimat şi anxios? Nicio problemă, shopping-ul tratează şi asta după cum bine ne sfătuieşte un panou publicitar:

„Ai avut o zi proastă la birou? Trece cu o rochie nouă.”

Bravo frate, uite la asta nu mă gândisem în momentele de depresie. Sinucigaşilor, staţi aşa, aruncaţi lamele, desfaceţi-vă ştreangul de la gât şi daţi-vă jos de pe scaun, scoateţi pistolul din gură! Există încă o speranţă şi pentru voi, suflete chinuite! Tot ce vă trebuie este o nouă rochie. Şi de unde ne putem lua o nouă rochie? Pai cum de unde? De la lăcaşul de cult al noii religii, adică de la MALL. Locul unde vei găsi cei mai de frunte locuitori ai oraşului, crema, luminaţii societăţii de azi: fotbaliştii, modelinele, maneliştii, cocalarii, curvele cu peştii lor, ariviştii, şuţii, şpringarii, daviştii într-un cuvânt toţi mitocanii se adună în acelaşi loc: la mall coae.

Azi a fost o zi mare pentru toţi aceşti respectabili cetăţeni, s-a deschis un nou mall la Piaţa Sudului, cu nume sonor: Sun Plaza. Ce zic eu aici? De fapt este catedrala mall-urilor din România, cel mai mare şi mai şmecher din toată ţara. Sâc! Sute de ţărpşeni şi-au sfâşiat hainele să intre printre primii şi să primească ceva moca. Din păcate şi-au cam luat ghimpe că n-au primit decât nişte amărâte de baloane. În schimb, mai pe seară, în jurul orei 18:00, toată fauna se va bucura de un concert excepţional al marelui artist internaţional Shaggy, Domnu' Bombastic, ştiţi voi ;) Şi seara nu se incheie aici, de la ora 20:00 microbiştii vor putea urmări, în direct, pe o mare plasmă meciul de fotbal dintre Unirea Urziceni şi Liverpool. Vă daţi seama ce o să fie acolo? Ceva sinistru, vă spun eu!

Şi pentru încheiere vă mai dau una tare! În timp ce românii se înghesuie să primească nişte jeguri de baloane, grecii şi spaniolii protestează în stradă împotriva creşterii vârstei de pensionare, lege vehiculată şi pe la noi... Da pe noi ne doare la bască de asta, suntem cu toţii la MALL.

INTERVIU DE CRIZĂ

Astăzi am fost la un interviu şi se pare că nu angajează nimeni, totul e de faţadă. Anunţurile de pe site-urile de profil sunt acolo doar pentru ca acestea să funcţioneze în continuare... totul e bullshit. Iată ce a ieşit:

OPERAŢIUNEA NĂVODUL

Sunt în autobuz, în drum spre serviciu. Aproape că moţăi, în picioare, sprijinit de o bară pe care stă fixat, ca prostu’, un taxator stricat care mi-a sfâşiat biletul. Lângă mine două bătrâne discută aprins despre Sexi Brăileanca.
Zumzăitul călătorilor este acoperit de vocea gravă a doamnei care prezintă ştirile la radio. Senzaţional! Doi hoţi au spart un magazin din Târgu-Jiu de unde au furat “…mai multe motocoase. Jaful a avut loc în jurul orei 4:00 dimineaţa. La nivelul Poliţiei Judeţene Gorj a fost instituită Operaţiunea Năvodul…” Ştirea mă smuceşte brutal din plăcuta moţăială iar simţul auzului mi se ascute, filtrând zumzăitul. Sunt curios care este deznodământul. “…având indicii că hoţii se deplasau spre Craiova, poliţiştii gorjeni cer sprijinul Detaşamentului de Intervenţie Rapidă al Poliţiei Dolj. Se instituie filtre...” continuă doamna şpicheriţă să ne informeze, prin intermediul undelor radio.
Zumzetul din autobuz se pierde în aer precum puful păpădiilor bătute de vânt. Ascult cu sufletul la gură finalul palpitantei urmăriri. Pe retina mea se derulează imagini cu urmăriri de maşini din filmele americane. “…dă-o dracului de paparudă maică, auzi, Sexi Brăileanca! Ce nume o mai fi şi ăsta?...”
Cu voce tâmpă şi limbaj de lemn specific, doamna purtătoare de cuvânt a IPJ Gorj ne dezvăluie apoteoticul final al povestirii: “…echipele Detaşamentului de Poliţie Rapidă din IPJ Dolj şi IPJ Gorj au reuşit capturarea infractorilor prin uzul armamentului din dotare, după descărcarea a două rânduri de muniţie în plan vertical.”
Râd de mă cac pe mine!!! Bara şi blestematul de taxator stricat se zgâlţâie, călătorii mă privesc chiorâş. Cele două bătrânele de lângă mine mă fixează, cu milă în ochi: “Săracu’, s-a scrântit aşa de tânăr!”

DAU CU TINE DE PĂMÂNT DE NU TE VEZI!

Câţi dintre noi n-am auzit expresia asta ca ameninţare când eram copii... totuşi, era o ameninţare cu grad redus de risc... zâmbeam ca nişte drăcuşori şi ne gândeam ce prostioară să mai facem. Iată o tanti, isterica de altfel, care s-a hotărât să-şi călească bebelul, ca acesta să ştie de frică la auzul acestei ameninţări. Un fel de: "Arde-l cu ţigara acum, cât e mic, să nu se apuce de fumat niciodată".

CATEDRALA ÎN EVUL MEDIU

Vom construi Catedrala Neamului, ha? Spun "vom" pentru că toţi vom plăti pentru aceasta; noi aştia fraierii, contribuabilii; fără să fim întrebaţi dacă ne-o dorim, doar decide popa pentru noi. Şi să te fereasca All Mighty Dude să nu fii de acord cu popa că te ia Acidutzu imediat.
Dar nu asta e "catch-ul" şi nici faptul că noi ne apucăm de construit catedrale costisitoare în noul mileniu (de parcă n-ar fi, deja, destule lăcaşe pentru "îngenunchiaţi"), lucru pe care majoritatea europenilor nu l-au mai facut din Evul Mediu. Nu mai spun că s-ar putea face altceva mai util cu gălăgia de bani care se vor cheltui pentru un asemenea proiect. E vorba de înapoierea asta mintala prezentă pe aceste meleaguri care mă face să fiu convins că noi suntem în Evul Mediu. Uitaţi-vă în jurul nostru. Suntem ultimii din Europa care alocăm bugete astronomice bisericii şi asta din cauza puterii clericului ortodox care, profită de mentalităţile învechite şi lipsa totală de discernământ a bisericoşilor şi care poate schimba preşedinţi şi guverne. Daaa, puterea lor în România este mare pentru că populaţia, în special cea rurală, încă prost educată şi limitată, ascultă de părinte, care la rândul lui ascultă de vreun Preagerontofil sau vreun Preapedofil şi voturile se duc în direcţia dorită de acesta. Şi, cum mafia popească cere bani pentru aceste voturi, ne trezim în anii crizei mondiale, că vom construi Catedrala Mântuirii Neamului (ce solemn sună), nefiind de ajuns că au apărut biserici pe toate străduţele, după toate blocurile, de toate formele şi construite din toate materialele posibile, mai ceva ca ciupercuţele într-un smartshop olandez.
Oricum, mă bucură faptul că va fi cea mai urâtă catedrala din lume, ceva ce aduce mai mult cu un "circ al foamei" decât cu Sagrada Familia (ceva demn de construit în secolul 21)
But, In God we trust...

BĂTRÂNI, VI SE PREGĂTEŞTE CEVA!

Se aude prin târg, în ultimele zile, că pensiile vor fi impozitate. Bomba a fost aruncată chiar de Sebastian Vlădescu, sinistrul finanţelor, acest CFO al ţărişoarei noastre aflată aproape în faliment. Despre o ţară (companie) care trăieşte din împrumuturile de la FMI nu se poate spune altceva, indiferent de bullshit-ul guvernanţilor cum că am fi departe de aşa ceva. Suntem departe pentru că "nişte băieţi" au grijă să nu se întâmple asta (pentru a aduna sclavi pe care să-i adauge la podoaba capitalistă şi consumeristă) şi ne dau bani mulţi pe care îi dăm înapoi când vor ei şi cum vor ei.
FMI este clar un fel de Sile Cămătaru', dar la o scară globală, şi ,normal, ca orice interlop care se respectă, când ai să-i dai bani îţi fute şi nevasta, îţi ameninţă şi îţi răpeşte copiii, îţi împinge bunica pe scări ca să râdă copios şi să arate cât de şmecher e el.
Şi iată că de la ameninţarea cu tăiatul alocaţiilor pentru copiii "bogaţi" a venit şi ameninţarea impozitării pensiilor, că doar de ce n-ar contribui şi bunicii noştri, după o viaţă de muncă (de parcă statul român ar da dobânzi la banii pe care îi dăm de-a lungul vieţii la asigurările de pensii), la averea lui Sile... că Sile nu e marinimos, nu îşi ia banii înapoi fără dobânzi usturătoare şi fără lacrimi de sărăcie şi foamete. Ştie unde să vină, ştie cui să forţeze mâna.
Aşa că Vlădescu caută bani acum şi ştie să facă asta foarte bine. Până să ajungă ministru al finanţelor, Sebastian Vlădescu a jonglat, ca om de afaceri, cu domenii de activitate dintre cele mai diverse, de la medicină şi computere până la consultanţă şi construcţii. Ce se ştie mai puţin despre businessman-ul Vlădescu este ca s-a bagat chiar şi în afaceri cu armament. Din postura de acţionar la o companie strategică, Vlădescu a exportat arme în Africa şi s-a asociat cu personaje din fosta Securitate.
Dar EU AM SOLUŢIA!!! Decât să îi chinuie pe bieţii bătrâni şi aşa greu încercaţi în ţărişoara asta a lui Caragiale, eu mă ofer spre a fi chinuit. Propun ca tuturor bărbaţilor din România să li se pună contor la pulă şi să impozităm "datul la buci". De ce nu... şi aşa o lăbărim maxim noi ca naţie şi poate cu ocazia asta o să încetăm să le mai dăm muie tot timpul acestor "aleşi" ai noştri.
Ideea e că asta ar mai urma după toate aceste idei "geniale" de impozitare şi sugere a românilor de ultima leţcaie. Aşa că atât cât mai pot vă mai dau o MUIE!!!

BAD HOMER,BAD!

Lucrez într-o companie de mare renume şi angajament din Bucureşti, la departamentul Financiar şi, deşi nu are legătură cu fişa postului meu, mai fac şi drumuri pe la bănci, administraţii financiare şi alte instituţii unde îţi trebuiesc nervi tari pentru a duce la bun sfârşit misiunile pe care le ai acolo. Pe lângă asta, îmi ajut colegii din alte departamente, pe cei rămaşi mai puţini din cauza plecărilor din companie... doar e criză şi cine pleacă, plecat rămâne... nu se angajează altul în loc (e la modă vânătoarea de oameni şi la cea mai mică greşeală eşti dat afară). Una peste alta, muncim mai mult decât înainte şi mai haotic.

Ni se spune să fim mulţumiţi că ne luăm salariile şi că avem un loc de muncă şi trebuie să trecem peste aceste momente împreună, prin înţelegere şi dăruinţă pentru companie (cel puţin asta e placa şefilor pupîncurişti cu salariile lor barosane din fotoliile lor calde). Ei nu se apucă sa dea afară din personal pentru că sunt buni şi mărinimoşi, deşi ne apropiem vertiginos de înjumătăţirea personalului şi, evident, calitatea muncii noastre lasă de dorit. S-au tăiat bugetele şi nu mai avem nici măcar hârtie, pixuri şi alte acarete.

De salarii mărite nici nu poate veni vorba... am deschis subiectul cu unul din şefi, l-a trosnit râsul şi mi-a fost băgată placa binecunoscută de voi toţi deja: nu sunt bani. Păi nici la mine nu sunt bani: chiria mă îndoiaie... câştig exact cât e chiria şi "trăiesc" din salariul prietenei mele cu care şi locuiesc şi al cărei salariu e cât chiria, deci şi ea şi probabil şi marea voastră majoritate ar putea avea acelaşi discurs.

SURPRIZA a venit când ochii mei au văzut profitul companiei pe anul 2009. WHAAAT??? E vorba de milioane de euro, nu cu mult mai puţin faţă de 2008... WHAAAAT??? Păi şi criza, salarii nemărite, lipsa personalului, bătaia de joc la care suntem supuşi zi de zi pe fondul "crizei"? WHAAAT???

Well, FUCK YOU !!! Gata, s-a terminat cu băiatul bun, de acuma vă voi arăta DEGETUL!!! Nu voi mai face nimic în afara fişei postului meu, nu mă interesează consecinţele, prefer să rămân fără servici decât să înghit aşa ceva. Mă vreţi tuns şi bărbierit? N-o să se întâmple asta. Nu am bani de frizer şi de aparat de ras nici atât. La mine e mai mare beleaua ca la voi şi aşa cum voi aţi tăiat hârtia eu tai frizeru' şi aparatu' de ras. So, FUCK YOU and KISS MY ASS!!!

PONTA, COPILUL DE AUR

De ce să vă miraţi? Interesele conduc lumea de mii de ani, indiferent de naţie şi tradiţii.
L-aş putea compara pe micul Ponta cu regele Tutankamon care a venit la putere muuult înainte de a-i veni timpul pentru a conduce. Din păcate ăsta nu e un lucru neapărat bun... având în vedere că, testele ADN ne spun că părinţii regelui egiptean ar fi frate şi soră, el fiind, de altfel, şi sever handicapat. La micul Ponta problema şi handicapul ar veni din faptul că are prea mulţi taţi. Dar, nici aceasta n-ar fi aşa o problemă, însă, când aceştia sunt Mazăre şi Mitrea, nici zeul Ra (Iliescu) nu îl mai poate salva de destinul regelui Tutankamon... acela de a fi doborât de malarie la o vârstă încă fragedă. Important e că va conduce şi va apăra interesele celor ce nu-şi pot arăta nasul în public.

BRAVO RĂDUŢĂ!

Bravo Raduţă, ai reuşit aproape să strângi banii. E bine să ştii unde şi cum să îţi faci marketing şi ţi l-ai făcut bine, cu ajutorul ipocriziei şi superficialităţii on-line-ului bineînţeles.
Contul meu de facebook a fost asaltat de mesajele tale, ziarul on-line pe care îl citesc în fiecare dimineaţă nu mai spun. Ai devenit o modă... am fost şi certat când am spus că nu mă interesează drama ta. Mă interesează drama mea, în primul rând, drama prietenului meu care a murit din cauza acestei boli meschine, mă interesează drama mamei acelui copil, a tatălui acestuia si a fratelui său.
Ei nu au avut şansa să îşi vadă băiatul crescând şi tu vrei şansa de a fi tată? Nu ţi se pare un pic "unfair"? Nu ţi se pare că ţi s-au oferit destule şanse? Să te însori, să termini o şcoală, să faci sex, să ai şi un copil... şi în plus ţi se oferă şansa să salvezi tu la rândul tău un copil care nu a avut atâtea oportunităţi ca tine. E cel mai curajos lucru pe care ai putea să îl faci: SALVEAZA UN COPIL!!! ...şi vei fi un erou, cel puţin vei fi eroul meu.
Iar acum, voi, internauţilor, credeaţi că scăpaţi? Până unde merge ipocrizia voastră? Nu vă văd înghesuindu-vă să donaţi sânge sau bani copiilor, vă impresioneaza drama unui adult în aceeaşi situaţie? Ce s-a întâmplat cu sistemul vostru de valori? SĂ VĂ FIE RUŞINE! Acest Răduţă a investit bani pentru ca mesajele lui să vi se întipărească în creier... o adevărată echipă de marketing lucrează pentru el, de pile şi cunoştinte nu mai zic...
Ruşinos şi deranjant este că atâta vreme mesajele disperate au fost ignorate iar acum, dintr-o dată, sunteţi toţi daţi pe spate de păcăleala anului!
Nu mai pot spune decât DONAŢI COPIILOR, pentru a avea şi ei şansa să crească, să ţină de mână o fată şi să trăiască cele mai fericite şi importante momente ale vieţii, momente pe care Răduţa le-a trăit deja. Asta dacă tot sunteţi atât de generoşi şi de plini de compasiune. Dar din păcate nu sunteţi, sunteti doar superficiali, o turmă de oi!